Ехал сегодня Савенка на автобусе. Едет он, едет, в окно глядит - и вдруг видит, что посреди дороги лежит большой черный пакет. И другие пассажиры тоже пакет заметили. Интересно же, что там. Водители машин и маршруток тоже интересуются, головы поворачивают. И пакет стороной объехать стараются. Постовой стоит на перекрестке, посматривает на пакет внимательно, но не подходит. Так и осталось для всех загадкой, что было в том пакете.
Обнаружил Савенка в левой колонке рекламу каких-то стимуляторов. Прошел по ссылке. А там Первый, по-настоящему роскошный секс-стимулятор для него и для нее Забудьте обо всех табу! Этот роскошный стимулятор для разнообразных и волнующих сексуальных игр предназначен для мужчин и для женщин. Выберите вечер для двоих, ночную прогулку с любимым человеком, вечеринку с близкими друзьями, эротические игры для пар, изысканный ужин с шаловливым коллегой... ...Сами решайте как придать пикантность своим незабываемым сексуально-будуарным приключениям.
В общем, механизм прост: заказываете 4 жвачки по 400 р. штука, а потом... ...а потом никого не волнует, что, где и как - и главное, с кем - вы будете делать. Сами решайте, говорят. Главное, жвачку заказывайте. И побольше.
Венский вальс продолжался вокруг Савенки добрых полдня.
- Савенка, ну как же так, ну почему вы не хотите взять на себя еще и это малюсюсенькое обязательство? Ну ведь почти все уже взяли, а вы все еще нет. Ну как, вы подумали? Хорошо, еще подумайте. Там немного, всего два-три вечера под завязку просидеть часов до трех ночи. Нет? Тогда приведите хотя бы одну вескую причину для этого!
Савенка мог сказать много, а мог мало. Сегодня ему совсем не хотелось ничего говорить. Поэтому Савенка просто встал, просто улыбнулся и просто ответил: - Я просто не хочу этого делать.
И танцы кончились.
Конечно, мы понимаем, что обязательство Савенка все равно возьмет. И засядет заполночь. Но чуть позже.
Зачем, ну вот зачем надо было поднимать такой шум, рекламировать мероприятие, сгонять народ в практически принудительном порядке, нервно шикать на тех, кто не особо хотел слушать, если в итоге половина непосредственных участников сгорала от стыда из-за корявейшим образом налепленной в последнюю ночь презентации, выступать на фоне которой не было никакого желания? Лучше бы я эти слайды оформил, честное слово.
Выходит, значит, Савенка из метро, а прямо перед ним - плакат. А на плакате том большущими буквами зовет Савенку на юбилейный мега-концерт суперпопулярная певица Света. 15 лет она уже творит и хочет спеть лучшие свои хиты.
А теперь - внимание, вопрос: КТО ТАКАЯ ПЕВИЦА СВЕТА, ТВОРЯЩАЯ УЖЕ 15 ЛЕТ???
Приходит Савенка на работу и слышит в открывающейся двери, что это-то мы отдадим Савенке, он не откажет, да-да, он, конечно, согласится. - А с чего это вы взяли, что я соглашусь? - хмуро спросил Савенка. И пошел делать себе кофе. Так и не согласился в итоге. Пусть сами проверяют. Еще не хватало. Делать Савенке больше нечего как будто.
Есть у Савенки знакомый. И вот как-то раз задержался он на работе. Смеркалось. Стоит савенкин знакомый на остановке, ждет транспорт. А домой ему идти минут сорок. Или на автобусе минут 15. Пешком здоровее, зато автобусом - быстрее. А дома - ужин. Меж тем смеркается, поэтому транспорт ходит редко. Стоит он, стоит - нет автобуса. И решил он тогда поехать на маршрутке. Полез в карман, достал монетки, считает. И выходит у него, что на автобус есть, а на маршрутку не хватает. Немного не хватает, рубля два. Но без них ведь никто его и на нижнюю ступеньку не пустит. А ему как раз аванс выдали. Полез он тогда в другой карман и нашел там бумажку в 5 000 рублей. Обрадовался. Но радовался недолго. И вот почему. Мелочью у него на маршрутку не хватает. А с бумажки - сдачу не дадут. Смеркалось между тем. Дома его ждала девушка и стыл ужин. Надо было что-то делать. Принимать решение. Определяться.
Вот так савенкин знакомый совершил увлекательную пешую прогулку по смеркающемуся Петербургу.
Посочувствовал ему Савенка. И порадовался, что у самого всегда с собой есть проездная карточка.
Есть и такие. Пекутся регулярно, мешаются на регулярности, искренности, душевности и мелкой корысти (или же личной недалекости пекарей, что тоже случается). От переедания появляется аллергия на инакомыслие. Попа не слипается. Постепенно начинается впадание в перманентное состояние блаженной нирваны собственной умудренной правоты. Но до того ли едящему?
В Болгарии Савенка выходил пройтись по вечернему городу. Стояли девушки, зазывали в ресторанчики. Из некоторых мест доносилась живая музыка. Иногда с пением. Но Савенка шел дальше - туда, где примащивался под деревом пожилой аккордеонист, наигрывавший что-то неизвестное, а потому более привлекательное, чем вживую исполняемые хиты. Аккордеон был уже немолод, он похрипывал или слегка взвигивал потертыми мехами, но слушать его было интересно. Савенка подходил к людям, останавливавшимся около дерева, с четверть часа наслаждался музыкой и неспешно шел дальше.
Савенка сегодня видел, как старушка остановила автобус. Она, видимо, подумала, что не успеет и что еще только подходящий к остановке автобус уйдет без нее, и так лихо взмахнула тростью перед автобусом, что тот сразу остановился прямо напротив старушки. Есть женщины в Петербурге!
Был Савенка в Болгарии полторы недели. Много чего повидал, рассказывать будет понемногу.
Болгария очень красивая и теплая. Прекрасное море. Чистые пляжи. Отличные руины. Болгары улыбаются. Вот.
А еще там вкусное развесное мороженое. Цена фиксированная - 1,59 лева. Лев - это примерно 20 рублей. И вот идет Савенка по улице и видит это самое мороженое (по-болгарски - сладолед). И решил он купить себе пару красивых бирюзовых шариков. И тут возник вопрос: если, допустим, арбуз красный, а ананас желтый, то понятно, почему соответствующее мороженое такого цвета, а вот что может быть бирюзовым из натуральных или приближенных к натуральным добавок? Ответ Савенка так и не нашел, поэтому купил дынно-ананасное мороженое. Так оно надежнее показалось.
Сегодня Савенка проходил по Михайловском саду, что у Русского музея. И увидел он там стилизованный аппарат для газировки. И стояли люди у аппарата, и не знали, пить или не пить. И подошел Савенка, и посмотрел на меню, и увидел, что есть там простая газировка, газировка с сиропом и газировка с двойным сиропом. И недолго думал Савенка. И купил он себе газировку с грушевым сиропом, и испил из стаканчика пластикового. И охладила водица его губы, и улыбнулся Савенка. И увидели люди, что хорошо ему, и выстроилась очередь к аппарату. Так Савенка одарил людей пузырящейся водой освежающей.
Кому из петербуржцев или гостей города интересно:
скрытый текст
простая вода - 15 р. с сиропом (крем-сода или дюшес) - 20 р. с двойным сиропом - 25 р. Аппарат сдачу не выдает.
Тут непременно нужно уточнить, что молоко, которое покупает Савенка, лежит на самой нижней полочке. А над ним - другое молоко, простокваша, ряженка, йогурты, сывороточные продукты, айран и что-то еще. И купил бы Савенка молоко, и спокойно пошел бы домой. Но перед витриной стояла тетенька. Именно тетенька, настолько внушительно она выглядела. Даже немаленький мужчина рядом с ней казался юношей - ну а Савенка и подавно. Стоит, значит, тетенька эта, крутит головой, выбирает, что бы ей извлечь с молочных полок. И стоит она так, что Савенка может достать свое молоко либо просунув руку под ее юбкой, либо сбоку, как участник игры "Форт Байярд", вытянув руку, удлинив пальцы раза в два и дико кривя покрасневшее лицо. Но Савенка хорошо воспитан, поэтому он решил подождать, пока она отойдет в сторону. Стоит Савенка рядом с тетенькой, делает вид, что рассматривает чудо-йогурты и молочные ломтики. А тетенька недовольно косится в его сторону: мол, встал тут, маячит на краю глаза, мешает выбирать. Наконец, она решает взять две сывороточные бутылочки. И только тогда Савенка смог взять вожделенное молоко.
Шутки шутками, а добрых пять минут было потеряно. И скажите, что с вами так никогда не случалось.
История стара, как мир, но Савенка только сегодня увидел ее своими глазами.
Пошел Савенка рыбу покупать. Пришел в магазин, стоит, как положено, в очереди. А впереди Савенки была женщина. Обычная такая женщина средних лет. С подругой. И вот подруга ей говорит: - Слушай, а у них рыба свежая? - Не знаю, - отвечает женщина средних лет. - А ты попроси понюхать, - советует подруга. - Мало ли что. Та и попросила. Продавец сунул ей под нос треску. Потянулась женщина носом к рыбе, запнулась, покачнулась и понюхала. От души так понюхала. Всем носом ткнулась. Ахнула сперва, потом достала платочек из сумочки. - Хорошая, - говорит, - рыба. Дайте две.
А Савенка купил форель. Совершенно не принюхиваясь.
Понадобилось Савенке сделать обычные самые фотографии. Черно-белые, 3х4. И пошел Савенка в ближайшее срочное фото. А там его снимают на цифровик и говорят: - С Вас столько-то. И готово через полтора часа будет. - Ну нифига себе срочное фото, - подумал Савенка, но вслух сказал только "угу", потому что Савенка хорошо воспитан. А напротив этого фото, оказалось, есть еще одно фото. И там цена ниже и делают быстрее. И взяло Савенку сомнение. А что если в первом фото снимают, а потом, пока ты уходишь по делам, чтобы переждать эти полтора часа, шустренько бегут во второе, делают там с флешки подешевле, возвращаются и потом отдают тебе твои фото, как ни в чем ни бывало. А прибыль себе откладывают. Что думаете?
- Ой, Савенка! - воскликнула сотрудница чуть старше средних лет. - Как Вам идет эта рубашка! Была бы я помоложе, я бы и замуж за Вас такого выйти могла! - А я на Вас, может, еще и не женился бы, - отшутился Савенка.
Отшутился-то отшутился, а вот коллега надулась. И, кажется, всерьез.